Scrubs speech 2

Chaptitre 2 : New Directions


Image Scrubs Hopital


Le temps passe ici au Sacré-Cœur, l’hôpital de la ville. Malgré le nombre d’habitant cet endroit n’est pas souvent comblé, car il faut le dire la grande partie des patients sont des catcheurs, des combattants, mais surtout des personnes âgés, mais alors vraiment vraiment vraiment très âgés ! On s’efforce de garder en vie des gens qui aurait du mourir il y a bien longtemps ! La médecine moderne quoi ! C’est un endroit calme et paisible … enfin à première vue ! Oui cet hôpital n’est pas un hôpital ordinaire, regarder un peu qui est à l’intérieur et je peux vous dire que vous comprendrez pourquoi je dis ça ! Mais n’allons pas trop vite en besogne et accordons nous un moment pour s’intéresser à autre chose : le cas John Dorian !


Image JD douche


Bon c’est vrai que quand on le regarde à première vue, on se dit « Merde c’est quoi cette chose ?! » et là je vous arrête : il est bien plus que ça ! John Dorian, JD pour les intimes, est un homme bien, même très bien ! Bon c’est vrai il a ses hauts et ses bas mais ce gars là, il est … spécial ! Ouais c’est ça c’est le mot, « spécial » ! Oui JD n’est pas que un simple médecin. Car depuis peu il est aussi devenu … catcheur ! Bon c’est vrai vous allez dire « pourquoi ce gringalet veut-il catcher ? Il n’a pas plus de chance que ce nain immonde ! » Alors oui je vous l’accorde … ce nain est immonde ! Mais John Dorian a toutes ces chances dans le monde du catch, même si il n’a pas la tête de l’emploi ! Oui ce n’est pas un monstre de 2m pour 100kg, oui il n’est pas aussi agile qu’un mexicain masqué, oui il ne squatte pas tous les jours la salle de musculation, mais ce gars-là … met tout son cœur dans tout ce qu’il fait ! Et c’est exactement pour cela que ce mec sera un futur champion ! Oui je l’annonce, ce mec sera champion du monde ! Mais avant ça … ah ben là il va au boulot !


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image JD Cox


J.D. C’est qui ce gars là ? Patient de sexe inconnu et âge variant … qu’est-ce que c’est que cette chose ?!

C.O.X. En réalité bizut, j’ai demandé à ce que on me donne ta carte de patient, que j’ai modifié avec un certain grand plaisir, car comme tu le sais Géraldine ici on ne fait pas dans la demi-mesure, peut-être parce que tu as la vie d’hommes et de femmes, enfin surtout de vieilles, trèèèèèèèèèèèèès vieilles personnes ! Mais toi Gertrude tu es complètement différent de eux, j’ai même envie de dire que tu es complètement à l’ouest de eux ! Eux sont peut-être vieux mais toi tu es un ado, non mieux un ado avec une barbe pré pubère voulant que les autres croit qu’il est plus vieux ! Car tu vois Clotilde il faut vraiment être un attardé pour vouloir faire ce que tu as fait, et très franchement quand j’ai su par ton pote Turk la si « giga-méga-ultra » grande nouvelle, et bien je n’ai pu m’empêcher de faire un sourire ! Oui un grand sourire ! Car je sais très bien ce qui va se passer : tu vas monter sur un ring de catch, un molosse de plus de 120 Kg va te sauter dessus et va t’aplatir comme une limande plate ! Et moi, et bien je serais dans le public à te regarder, et à ce moment-là ceci deviendra le meilleur moment de ma vie, il remplacera l’ancien meilleur moment avec un grand coup de pied dans ses fesses de « meilleur moment » et puis je ferais l’amour avec ce meilleur moment et là, je peux te dire que ça fera plein de bébés « meilleur moment » ! Oui ça sera le bonheur !

J.D. Oui c’est ça moquer vous de moi, n’empêche pour une fois j’ai voulu prendre le taureau par les cornes, et vous voulez savoir quoi ? Ben ça me fait un bien fou ! Oui je suis officiellement un catcheur, et oui mes débuts ne vont pas être faciles, mais justement comme je sais que vous êtes un homme d’expérience, un mec qui sait se battre, un sportif …

C.O.X. Accouche Angéla …

J.D. Oui pardon … je voulais savoir si vous n’aviez pas des conseils à me donner pour que je sois paré à toutes les éventualités !


C.O.X. Hop Hop Hop Suzette on va se calmer, tes hormones te jouent des tours, il ne faudrait pas que tu perdes les os ici hein ! Tut d’abord qu’est-ce qui t’a fait croire que MOI j’aurais eu une soudaine envie de te donner un conseil, car très franchement je me fiche royalement de ce que tu vas advenir, tu sais quoi j’ai même fait une liste de choses en accord avec ton nouveau « métier » qui expriment mon idée : Béatrice, je me fous complètement de ta nouvelle carrière, bien plus que la coupe de cheveux de cet irlandais prénommé Sheamus, les habits de clown de ce Cena, les mensurations de ce gars, Big Show, qui a à mon humble avis manger trop de méchants monsieurs quand il était petit, à moins qu’il ne soit tomber dans la marmite de potion magique mais ça je ne peux rien y faire ! Je peux aussi inclure les tableaux de maître qu’on fait sur leurs visages les nommés Sting et Vampiro, bien sur on peut parler de l’égo surdimensionné de quasiment tous les catcheurs de cette fédération, que les femmes qui y font partit ne sont plus considéré comme des femmes, on les appelle désormais les « amies de Hugh Hefner » ou les « chaudasses en folie » , peut-être bien parce que il y a sur Internet de smillions de sites proposant des photos ou ces femmes sont en tenue d’Eve … peut-être que je m’avance, peut-être que je vais me dire ce soir « Oh là là je n’aurais jamais du y aller aussi fort avec ce petit ! » …


J.D. Ce n’est pas grave vous savez …

C.O.X. TAIS-TOI ! Non Clara je ne dirais pas ça je vais même plutôt dire ceci : tu vas te faire écrabouiller là-bàs ! Et ouais bizut tu croyais que parce que ça y est il t’es poussé enfin deux testicules hier soir tu pouvais faire ce que tu veux ! Non Regine désormais tu es seule, toute seule ! Alors tu prends ton sac à main, ton mascara, ton gloss et toutes affaires de maquillage et tu te débrouilles !


J.D. Dr Cox … pouquoi ?!

C.O.X. Pourquoi ? Ben parce que je ne suis que un médecin ultra bon, pas un gars bizarre dans son slip ultra serré, un catcheur quoi ! Voilà pourquoi toi et toi seul finira en carpette pour mastodonte ! Alors prend tes clic, tes clac et surtout ton clic-clac à poser devant le ring de la fédération histoire que tu saches ce que tu vas subir … Tu sais Delinda la question est : pourquoi tu cherches perpétuel perpétuel perpétuellement à me saouler moi alors que tu as toute une bande d’imbécile qui pourrait t’écouter à raconter tes histoires tout droit sortit de Bobard-Land ! Alors … DEGAGE !



Le Dr Cox laisse notre médecin dans sa stupeur, mêlant tristesse et effroi, ce que lui donne tout le temps son mentor, il ne pourra jamais le lâcher, pas temps qu’il ne lui aura pas offert le cadeau ultime : un câlin ! Alors en attendant il va se diriger vers une autre personne, histoire d’avoir un autre avis ! Même si avec cet personne ne sera pas … aussi serviable que ce que on pensait !



Image JD Kelso


K.E.L.S.O. Comment ça Dr Dorian vous voulez des conseils ? Vous savez mon jeune ami, vous voyez ça ? Un stéthoscope et une blouse ! Voilà ce que vous êtes ! Alors vous savez si vous m’ennuyez trop avec vos absurdités je vous fais renvoyer sur le champ et vous pourrez aller vendre vos bobards au vendeur de Hot-Dog du coin de la rue ! Et encore lui au moins à la délicatesse de la fermer quand je lui demande un café en plus de mon Hot-Dog, ce que il n’a pas en stock et qu’il doit aller le chercher de l’autre côté de la ville !


J.D. Mais Dr Kelso, quel est le rapport avec moi ?


K.E.L.S.O. Quoi ? Mais qui a parler de vous Dr, là même le chant minable de ces petits oiseaux dehors ou le nombre de litres de pisse qui est sortit du corps du vieux maboul de la 45 aujourd’hui …vous voyez mon p’tit, il y a des tas de choses que je me fiche, que ce soit le nouveau parfum de la secrétaire, le nombre de petits brownies engloutis par mes soins depuis 7H ce matin, les kilos pris par ma femme tous les mois, le nombre de petits copains que ma tarlouze de fils a eu en un mois, ce patient que j’ai en main là, sexe inconnu âge variant …


J.D. Encore ça ?! Mince ! Ce patient c’est moi Dr Kelso, le Dr Cox a ….


K.E.L.S.O. On se fiche du Dr Cox, que ces cheveux roux frissonnants le tuent dans son sommeil ! Non vous savez mon p’tit, je ne vais pas vous faire attendre, et surtout je ne vais y aller par quatre chemins parce que je n’ai pas que ça à faire, j’ai une tonne de petits pains à manger ! Alors je vais être bref : oui vous voulez faire parti d’une grande fédération de catch, et oui vous comptez devenir un des plus grands médecins de cet hôpital, alors vous savez que ça va être dur de faire les deux en même temps, sauf si le matin vous préparez un lit et que le soir vous êtes dedans car vous vous êtes fait défigurer la tronche ! Alors vous pouvez faire ce que vous voulez tant que cela n’influence rien de mauvais à cet hôpital, et surtout je me fiche que vous voulez un conseil ou je ne sais pas quoi, j’ai l’air de ressembler à un psy ?! Alors allez voir ailleurs si j’y suis et n’oubliez pas : qu’est-ce qui a deux pouces et qui se fiche vraiment de ce que vous dites ? Bob Kelso ! Allez du balai gros malin !




Le Dr Kelso s’en allait, et moi je suis toujours dans la même galère que tout à l’heure ! Malheureusement je ne crois que personne ne peut m’aider ici, je devrais puiser la force en moi ! Alors j’ai décidé de faire ma journée et pour finir d’aller boire un verre au bar du coin Mais en partant j’ai eu la surprise de tomber sur l’avocat du Sacré Cœur, Théodore Buckland, Ted pour les habitués !

Image Ted


T.E.D. Hey Dr Dorian, comment vous allez ?

J.D. Et bien tu sais Ted, entre les problèmes liés à la médecine, ceux liés à ma nouvelle carrière dans le catch, mes problèmes avec mes proches, Ted j’ai pas eu de rapports intimes avec une femme depuis 5 mois !


T.E.D. Ma maman m’a dit qu’elle va chronométrer mon temps à la douche, elle dit que quand je me lave mes bains durent trop longtemps !


J.D. Ok … j’admets tu as raison je ne dois pas me morfondre alors que il y a des gens qui sont dans des situations pires que moi, hein Ted ! Mais c’est que, enfin le problème c’est que je commence à avoir peur pour moi dans les rings de cette fédération de catch, je … je suis un gringalet de 20 ans qui est aussi musclé qu’un Schtroumpf ! Non je pense que je devrais juste louer une chambre à l’hôpital à l’année comme ça quand je ressemblerai à un sac de frappe pour lutteur j’aurai juste à me mettre dans cette chambre ! Et puis au moins je pourrais passer plus de temps en compagnie de cette … ravissante infirmière …


T.E.D. Tu sais JD, je ne suis pas un mec que on pourrait qualifier de « beau gosse », pour te dire j’habite encore avec ma mère … enfin bref c’est vrai que donc je ne suis pas le « chasseur de femme » que beaucoup de gens sont mais je sais une chose : c’est vrai que vous vous êtes précipité à vous inscrire dans cette fédération de catch, et c’est encore vrai que vous n’avez pas la carrure d’un catcheur, mais vous avez ce que peu d’hommes ont, je parle de la volonté de réussir ! Et avec ça vous pourrez vaincre n’importe qui !


J.D. Merci Ted tu m’as redonné une pêche d’enfer tu sais ! Maintenant je sens que je peux soulever des rochers, enfin pas trop gros non plus les rochers ! Vous n’arrivais pas à ouvrir votre mallette je peux vous aider si vous voulez … voilà c’est fait ! Mais qu’est-ce que c’est que ça ? Un DVD sur les plus belles femmes du monde et un flingue ! A quoi ça vous sert ça Ted ?


T.E.D. Et bien tu sais JD il y en a un qui me sert quand je suis déprimé, il me redonne confiance quand je suis au fond du trou ! Et l’autre et bien … c’est quand je suis vraiment vraiment déprimé !



C’est en regardant Ted s’en aller, sa mallette à la main et sa fierté au plus bas que j’ai enfin compris que le vrai problème ne venait pas de moi, mais bien des autres : ils ont peur de moi ! Et oui moi le grand John Dorian métier champion du monde de catch ! Les gens ne comprennent pas, je ne suis pas n’importe qui, je suis un mec qui a vu le sang coulé, des gens sont morts près autour de moi, je ne suis pas pare-balle, non loin de là ! Mais je suis un mec dur et un vrai ! Et vous savez pourquoi : car je suis John Dorian !